Frases de Monty Python en "Los caballeros de la mesa cuadrada"

- Está en el castillo de AAAhh!!...
—Aaah... Aaah...
—No, es "Aaargh" de garganta.
—No, era un "Aaarh" de sorpresa y alarma
—Oh, tú quieres decir un "¡Ah!".


... Y esa es mi teoría de por qué la Tierra tiene forma de plátano.


Ya no somos los caballeros que dicen ¡MI! Ahora somos los caballeros que dicen "eki eki eki eki eki eki TAPAAAAAANNN!!!!"
A QUE MOLA!!!......y para pasar debéis cortar el árbol más alto del bosque con uuuun..... ¡¡¡ARENQUE!!!


¿Habéis visto la violencia inherente al sistema? ¿Eh? ¿La habéis visto? ¡Mirad la represión!


─ ¡¡Es una bruja!! ¡¡Es una bruja!!
─ ¡Sí, a mí me convirtió en grillo!... Y mejoré.
─ ¿Cómo podéis saber si es una bruja? En realidad, sólo hay una forma de descubrirlo. Cuando las brujas van a la hoguera, ¿qué les sucede?
─ ¡Se queman, se queman!
─ ¿Y qué otra cosa se quema también? ¡La madera! ¿Y qué ocurre con la madera? ...
─ ¡Que flota, que flota en el agua!
─ Muy bien. ¿Y qué otra cosa flota en el agua? ...
─ ¡Un ganso!
─ Perfecto. Entonces, para saber si es una bruja habrá que ver si pesa como un ganso. ¡A la balanza!


- Un día, hijo, todo lo que ves ante ti será tuyo.
- ¿Las cortinas?


—¡Quiero hablar con tu señor!
—¿Cómo? ¿A caballo?
- Sí, a caballo..
- ¡Eso es un tío con dos cocos!


-¿Cómo os llamáis?
-Sir Galahad de Camelot
-¿Qué buscáis?
-El Santo Grial.
-¿Cual es vuestro color favorito?
-Verde..No, rojo!!


-Uno,dos, cinco!!
-Tres.
-Tres..


-Stop!Como os llamáis?
-Arturo, rey de los Bretones..
-Cuál es vuestra meta?
-Encontrar el Santo Grial.
-¿Qué velocidad media lleva una golondrina sin carga?
-¿De qué especie?¿De la africana o de la europea?
-Eso....no lo se. Woooooooooohhh!!!!(se va al abismo)


Iba a poner otra parida muy larga,pero mejor pongo el video, que se ve mejor..

Algunas frases de Monty Python en "La vida de Brian"

• "¡Una limosna para un ex-leproso!"
  • Mendigo

• "¡Yo no soy un romano! ¡Nunca seré un romano! ¡Soy un kiki, un yidi, un jebe, un narizotas, un kosher mamá, un peatón del Mar Rojo, y a mucha honra!"
  • Brian

• "Lo siento, no tengo pipas. Tengo higadillos de erizo, y bazos de ocelote... ¿Quieres morros de nutria?"
  • Brian

• "¿Acaso le paguece guisible el nombgue de Pijus Magníficus?"
  • Poncio Pilatos

• "¿Y sabéis cómo se llama su mujeg? Incontinencia. Incontinencia Suma"
  • Poncio Pilatos

• "¡Estás empeorando las cosas!"
  • Supervisor de la lapidación
• "¿Empeorándolas? ¿Es que pueden estar peor? ¡¡¡Jehova!!! ¡¡¡Jehova!!!"
  • Matias, hijo de Deuteronomo de Gaza y condenado a lapidación por blasfemia

• "¿Que es esto? ¿Romanes Eunt Domus? ¿Gente llamada romanos ir la casa?"
  • Centurión romano de guardia nocturna

• "Y ahora escríbelo cien veces. Si no está listo al amanecer, te corto los cojones."
  • El mismo centurión romano de guardia nocturna

• "Creo que ha dicho 'Bienaventurados los queseros'".
  • Espectador de Jesucristo
• "¿Por qué precisamente los queseros?"
  • Espectadora
• "Hombre, no hay que tomarlo literalmente, se refiere a todos los fabricantes de productos lácteos."
  • Marido de la espectadora.

• "Bueno, pero aparte del alcantarillado, la sanidad, la enseñanza, el vino, el orden público, la irrigación, las carreteras y los baños públicos, ¿qué han hecho los romanos por nosotros?"
  • Reg
• "Nos han dado la paz"
  • Militante del frente judaico Popular
• "¿La PAZ? Que te folle un pez!!"
  • Reg

• "¡¿Qué tú lo has pasado mal?! ¡Yo llevo aquí cinco años colgado, y no me pusieron boca arriba hasta ayer, así que no me vengas con historias!"
  • Ben el prisionero

• "¡Y llevará una espada de nueve filos! ¡No de dos, ni de cinco, ni de siete, sino de nueve! ¡Y la empuñará contra todos los pecadores! Como ése de ahí que me está mirando. ¡Y en la cabeza llevará un cuerno, y doce cascabeles!"
  • Profeta exagerado

• "Y en verdad os digo, que habrá rumores de que las cosas van mal. Y se producirá una gran confusión entre las gentes. Y nadie sabrá dónde está nada. Y nadie sabrá dónde están... esas cositas que llevan una base de rafia y una especie de correa. En esa hora, el amigo perderá el martillo de su amigo. Y los jóvenes no tendrán ni idea de... de dónde están las cosas que sus padres... que sus padres habían guardado allí la noche antes, a eso de las ocho. Está escrito en el Libro de Amadeo. ¿Alguien lo ha leído?"
  • Profeta desesperante

• "¡Ciudadanoz! ¡Tenemoz a Zanzón, el azezino zaduceo! ¡Zilaz de Zidia, aliaz el Zagaz! ¡Zezenta y zeiz zediciozoz de Cezarea y...!"
  • Pijus Magníficus

• "¡Somos el Frente del Pueblo Judaico! ¡Escuadrón de suicidio! ¡Escuadrón ataquen!" (se suicidan atravesándose con la espada) "¡Así aprenderán esos rom...!"
  • Capitán del escuadrón suicida del Frente del Pueblo Judaico

• "Bienaventurados los gansos"
  • Jesucristo

• "Alabada sea la calabaza"
  • Seguidora de Brian profeta

• "Disidente!!"
  • Frente Popular de Judea al Frente Judaico Popular

• "¿Quién ha sido?"
  • Supervisor de la lapidación
• "Ésa, ésa, ésa, (voz femenina) ejem, ése, ése, ése (voz más masculina)"
  • Mujeres contestando en la lapidación

• "Amén"
• "¡Aghh! (La madre de Brian se cae de la silla) ¿Quiénes sois?"
• "Somos los Reyes Magos"
• "¿Qué?
• "Somos los Reyes Magos"
• "Vale ¿y qué hacéis dando vueltas alrededor de un pesebre a las dos de la mañana? Pues menuda mierda de magia.
  • Reyes Magos y la Madre de Brian.

• "¿Crucifixión?"
  • Coordinador
• "Sí"
  • Prisionero
• "Bien. Pasa la puerta, gira a la izquierda, una cruz por persona. (Siguiente prisionero) ¿Crucifixión?"
  • Coordinador
• "Ehmmm... no, Libertad"
  • Stan
• "¿Qué?"
  • Coordinador
• "Sí, me dijeron que como no había hecho nada que me podía ir y vivir en una isla por ahí"
  • Stan
• "Oh, eso está muy bien. Entonces puedes irte"
  • Coordinador
• "No, es una broma. En realidad es crucifixión"
  • Stan
• "Oh, sí, muy bien. Entonces...
  • Coordinador
• "Sí, ya sé, paso la puerta, una cruz por persona, giro a la izquierda"
  • Stan

• "Soy Romano
  • Brian
• ¿Gomano?
  • Poncio Pilatos
• "No, no, Romano"
  • Brian

• "Mierda, mierda y doble mierda... Llevo dieciocho años aquí, haciendo penitencia, sin pronunciar una palabra y vienes tú y lo jodes... ¡¡¡Mierda, mierda, mierda!!!"
  • Anciano penitente del desierto
• "Shhhhh, cállate que nos van a oir"
  • Brian

• Hermano, déjame compartir tu carga
  • un hombre a un crucificado, que se larga al ver que el otro coge su cruz
• ¡Creo que te la han dado, amigo! ¡Je, je!
  • Stan

• ¿De dónde eres tú?
• Yo, de Samaria
• ¿de Samaria? ¡Oficial, en nuestras leyes se dispone que los samaritanos sean crucificados en otros campos y no junto a los galileos ni los judíos!
• ¡Cállate ya!
• ¡Cállate tú, apestoso samaritano!
  • discusión entre dos crucificados
• Vamos a aver, si alguien tiene algún problema con su sitio, que levante la mano (por supuesto, nadie puede porque están clavados)
  • el oficial

• Tengo orden de liberar a Brian de Nazaret. ¿Quién es?
  • un oficial
• ¡Soy yo!
• ¡Y yo!
• ¡Soy yo!
• ¡Yo soy Brian, y mi mujer también!
  • los crucificados
• ¡Se acabó, bajad a ése!
  • el oficial
• ¡Eh, oiga, que era una broma! ¡Si yo no me llamo Brian! ¡Venga, súbeme otra vez! ¿Es que no sabéis aceptar una broma?
  • Stan

• ¡¡Es un milagro!!
  • Brian "cura a un mudo"

• Pues claro que tiene bayas!!! es un enebro, joder, no va a dar melones!!!
  • Brian perseguido por la multitud hambrienta... "milagro" del alimento

• Nos ha traido una estrella.
  • los tres reyes magos
• una estrella?? lo que os ha traido es una botella!!! largo, largo!!!
  • madre de brian

• Tu eres el autentico mesias!!! lo se, porque yo he seguido a muchos, y entiendo de esto.
  • un fanatico seguidor de Brian

• "Always look on the bright side of life" ("Mira siempre el lado brillante de la vida")

• "¡Pueblo de Jegusalén!¡Goma es vuestga amiga! Paga pgobag nuestga amistad es costumbgue en este día soltag a un gueo de las mazmogas. Decidme, ¿qué gueo queguéis que suelte?"
  • Poncio Pilatos
• ¡Suelta a Roger!
  • La multitud
• De acuegdo. Entonces, soltagué a Gogeg!
  • Poncio Pilatos
• Señor, no tenemos a ningún Roger.
  • Centurión
• ¿Qué?
  • Poncio Pilatos
• No tenemos a nadie de ese nombre, señor.
  • Centurión
• ¡Ah! ¡No hay ningún Gogeg!
  • Poncio Pilatos
• ¡¿Y si soltaras a Roderick?!
  • La multitud
• ¡Muy bien, soltagué...a Godeguick!
  • Poncio Pilatos
• Tampoco tenemos a ningún Roderick, señor.
  • Centurión
• ¡Ah! ¿Ni Gogeg ni Godeguick?
  • Poncio Pilatos
• Lo siento.
  • Centurión
• ¿Quién es ese Godeguick que queguéis que suelte?
  • Poncio Pilatos
• ¡Es un gufián! ¡Y un violadog! ¡Y un cagteguista!
  • La multitud

• "Perdone."
  • Seguidor de Brian curioso
• "¿Sí?"
  • La madre de Brian
• "¿Es usted virgen?"
  • Seguidor de Brian curioso
• "¿Cómo ha dicho?"
  • La madre de Brian
• "Bueno, si no es demasiado personal, ¿es usted virgen?"
  • Seguidor de Brian curioso
• "Si no es demasiado personal...¡Caray con la preguntita del tío!"
  • La madre de Brian

• "¿Sabes la pena que impone la ley romana al que da refugio? La crucifixión. Dura horas, es una muerte lenta y dolorosa."
  • Centurión
• "Pero por lo menos es al aire libre."
  • Matías, hijo de Deuteronomo de Gaza y condenado a lapidación por blasfemia

Algunas frases del gran Woody Allen

"Yo fui expulsado del colegio por copiar en el examen de metafísica; miré en el alma del muchacho que se sentaba al lado de mí".

"Te voy a contar una historia tremenda acerca de la anticoncepción oral: le dije a esa chica si quería hacer el amor conmigo y me dijo que no".

"El sexo entre dos personas es una cosa hermosa; entre cinco es fantástico".

"¿Es sucio el sexo?. Únicamente si se hace bien".

"Antes, por cinco marcos, el mismo Freud te trataba. Por diez marcos, te trataba y te planchaba los pantalones. Por quince, Freud permitía que tú le trataras a él, y eso incluía una invitación a comer".

"Prefiero que me incineren a que me sepulten, y ambas cosas a un fin de semana con mi mujer".

"¿Puede el hombre conocer el universo?, Dios santo, no perderse en Chinatown ya es bastante difícil".

"La diferencia entre la muerte y el sexo es que la muerte es algo que puede hacer uno solo y sin que nadie se ría después de ti".

"El dinero es mejor que la pobreza, aunque sólo sea por razones económicas".

"El sexo sin amor es una experiencia vacía, pero experiencia vacía es la mejor".

"Si no te equivocas de vez en cuando, es que no lo intentas".

"De dónde venimos?, ¿a dónde vamos?, ¿hay posibilidad de tarifa de grupo?".

"Me interesa el futuro porque es el sitio donde voy a pasar el resto de mi vida".

"No solo de pan vive el hombre. De vez en cuando, también necesita un trago".

"No entiendo como no hay más gente bisexual, si esto duplica tus posibilidades de ligar el fin de semana".

"Una esposa dura tanto como un matrimonio, pero una ex-esposa es para toda la vida".

"No te metas con la masturbación. Es hacer el amor con alguien a quien yo quiero".

"Para el ejército me declararon inutilísimo. Si hubiera una guerra yo sólo serviría de rehén".






Otro día más!

Traduccion de 'Always look on the brigth of life'

Hay cosas malas en la vida

Que pueden volverte loco

Otras te hacen jurar y maldecir

Cuando muerdas en hueso a la vida

No te quejes, sólo silba

Eso ayudará a que las cosas mejoren

Y... mira siempre el lado brillante de la vida...

... mira siempre el lado luminoso de la vida...

Si la vida parece una bonita mierda

Es que has olvidado algo

Reir, sonreir y bailar y cantar

Cuando estés deprimido

No seas tontopolla

Junta tus labios y silba - eso es.

Y... mira siempre el lado brillante de la vida...

... mira siempre el lado luminoso de la vida...

Porque la vida es absurda

Y la muerte es la palabra final

Enfréntate al telón con una reverencia

Olvida tu pecado - da a la audiencia una gran sonrisa

Disfruta - a fin de cuentas es tu última oportunidad

Así que... mira siempre el lado brillante de la muerte

Antes de exhalar tu último aliento

La vida es un trozo de mierda

Cuando te paras a pensarlo

La vida es una risa y la muerte una broma, es cierto

Verás como todo es una farsa

Hazlos reir mientras te vas

Recuerda que la última risa será por ti

Y mira siempre el lado brillante de la vida...

Mira siempre el lado bueno de la vida...

(¡Venga tíos, alegría!)

Mira siempre el lado brillante de la vida...

Mira siempre el lado brillante de la vida...

(Cosas peores ocurren en el mar, ¿sabes?.)

Mira siempre el lado brillante de la vida...

(Me explico - ¿Qué tienes que perder?)

(¿Sabes?, vienes de la nada - vuelves a la nada.

¿Qué has perdido? ¡Nada!)

Mira siempre el lado brillante de la vida...

Lumberjack song

Qué buena cancion, joder!

I'm a lumberjack, and I'm okay.
I sleep all night. I work all day.

Mounties : He's a lumberjack, and he's okay.
He sleeps all night and he works all day.

I cut down trees. I eat my lunch.
I go to the lavatory.
On Wednesdays I go shoppin'
And have buttered scones for tea.


Mounties: He cuts down trees. He eats his lunch.
He goes to the lavatory.
On Wednesdays he goes shopping
And has buttered scones for tea.

Chorus : I'm (He's) a lumberjack, and I'm (he's) okay.
I (He) sleep(s) all night and I (he) work(s) all day.

I cut down trees. I skip and jump.
I like to press wild flowers.
I put on women's clothing
And hang around in bars.

Mounties : He cuts down trees. He skips and jumps.
He likes to press wild flowers.
He puts on women's clothing
And hangs around in bars?!

Chorus : I'm (He's) a lumberjack, and I'm (he's) okay.
I (He) sleep(s) all night and I (he) work(s) all day.

I cut down trees. I wear high heels,
Suspendies, and a bra.
I wish I'd been a girlie,
Just like my dear Mama (or Papa in later versions)


Mounties : He cuts down trees. He wears high heels,
Suspendies, and a bra?!

Chorus : I'm (He's) a lumberjack, and I'm (he's) okay.
I (He) sleep(s) all night and I (he) work(s) all day.

Yes, I'm (He's) a lumberjack, and I'm (he's) ok-a-y.
I (He) sleep(s) all night and I (he) work(s) all day.

Currioso

¿Se puede llegar a ser la persona mas famosa del mundo mundial mas uno mas mil millones de elecaseiinmunitas con solo una palabra??

La respuesta es





It´s Possible

International Philosophy

Alemania vs Grecia

Gran partido!!!